Nesta série, estaremos ser divertido com piadas! É Apenas humor, não se esqueça!
Por que programação é igual a sexo
Referência
http://horaderelaxar.com.br/2009/03/03/porque-programacao-e-igual-a-sexo/
Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.(kkkkk! ah tá!)
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
Se todos os programadores fossem comparados a caçadores, especificamente caçadores de elefantes, como seria o mundo??? Descubra!
DBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.
FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.
CLIPPER: Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.
PARADOX: Viajam para a Africa com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE: Programadores RBASE são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBASE, considera-se em seu dia de sorte.
VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e então apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os elefantes. O elefante então destrói o mouse, e o programador não pode fazer nada a não ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN: São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de Neve.
COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda empatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY: Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes.
Oração do Programador
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Bug,
Amém.
Top 20 desculpas de programador
20 ”Verdadeiramente. Isto é muito estranho…”
19 ”Isto nunca aconteceu antes.”
18 ”Isto funcionava bem até ontem.”
17 ”O que? Como isto é possível?”
16 ”Isto deve ser um problema com o seu hardware.”
15 ”Confessa. O que você digitou de errado para travar?”
14 ”Na realidade os dados que você utilizou estão fora de uso.”
13 ”Eu não mexo neste código há semanas!”
12 ”Você deve estar rodando a versão errada.”
11 ”É apenas uma coincidente falta de sorte.”
10 ”Você tem de concordar é impossível testar todas as possibilidades.”
09 ”Este pode não ser o código que eu fiz.”
08 ”Isto funciona, mas nunca havia sido pensado.”
07 ”Alguém deve ter alterado meu código.”
06 ”Você verificou se não tem um vírus no seu computador.”
05 ”Porque você quer fazer isto logo desta maneira.”
04 ”Tudo bem, mesmo que não funcione, aparentemente funciona?”
03 ”Esta versão não é compatível com seu computador.”
02 ”Onde você estava quando o programa estava funcionando?”
01 ”Só sei de uma coisa. No meu computador funciona.”
Piada de Programador
Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".
Referência
http://forum.intonses.com.br/humor-f13/piadas-programador-t3432.html
Piada de Programador
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão!
Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual o processador?
Referência
http://www.aspiadas.com/piada-374.html
Por que programação é igual a sexo
- Um erro de cálculo e você tem que proporcionar suporte pelo resto da vida.
- Quando você começa só termina quando está exausto.
- É preciso outra pessoa com a mesma experiência para dar valor ao que você faz.
- Por incrível que pareça, tem gente que se orgulha em não saber como é.
- Você pode fazer por prazer ou por dinheiro.
- Se você passa mais tempo fazendo do que vendo TV, as pessoas acham que você é algum tipo de maníaco.
- Não é um assunto apropriado para refeições em família.
- Nas escolas públicas não ensinam as crianças a fazer direito, nem sequer explicam nada sobre o assunto.
- Se você tenta explicar em termos clínicos, não faz sentido algum.
- Algumas pessoas nascem com o dom para fazer direitinho.
- E algumas são péssimas e não percebem isso, mesmo que você tente convencê-las elas ainda acham que são ótimas.
- Existem algumas pessoas esquisitas com práticas bizarras e técnicas com as quais ninguém se sente confortável.
- Dá pra fazer uma rapidinha durante o almoço.
- Todos agem como se fossem os primeiros a inventar uma nova técnica.
- Todos que já fizeram ao menos uma vez sacaneiam os que nunca fizeram.
- Iniciantes cometem erros e se enrolam, mas sempre acabam dando um jeitinho de chegar ao final.
- Se ficar muito tempo sem fazer, você sente falta e parece que o negócio vai "subir pra cabeça".
- Tem sempre alguém escrevendo livros sobre a "maneira certa" de fazer.
- Não dá muito certo quando você está bêbado, mas você sempre tenta mesmo assim.
- Ás vezes é mais divertido quando você usa "aparelhinhos e brinquedinhos" caros pra dar uma incrementada na coisa.
- É muito mais rápido quando você faz sozinho.
- Quando mulheres ouvem homens falando desse assunto elas se afastam.
- Se você não toma muito cuidado, alguma coisa sempre acaba "pegando".
- E depois que dá problema é chato, difícil, e muito embaraçoso resolver.
Referência
http://horaderelaxar.com.br/2009/03/03/porque-programacao-e-igual-a-sexo/
Programadores Matando Dragões e salvando a princesa
Como os programadores matam os dragões…Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.
.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.(kkkkk! ah tá!)
ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.
C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.
C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.
COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.
Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…
PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.
Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.
Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.
ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.
Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.
Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.
Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.
FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.
CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.
ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.
Referência
Se todos os programadores fossem comparados a caçadores, especificamente caçadores de elefantes, como seria o mundo??? Descubra!
DBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.
FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.
CLIPPER: Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.
PARADOX: Viajam para a Africa com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE: Programadores RBASE são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBASE, considera-se em seu dia de sorte.
VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e então apontam para o elefante. Isto simplesmente aborrece os elefantes. O elefante então destrói o mouse, e o programador não pode fazer nada a não ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN: São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de Neve.
COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda empatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY: Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes.
Oração do Programador
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Bug,
Amém.
Top 20 desculpas de programador
20 ”Verdadeiramente. Isto é muito estranho…”
19 ”Isto nunca aconteceu antes.”
18 ”Isto funcionava bem até ontem.”
17 ”O que? Como isto é possível?”
16 ”Isto deve ser um problema com o seu hardware.”
15 ”Confessa. O que você digitou de errado para travar?”
14 ”Na realidade os dados que você utilizou estão fora de uso.”
13 ”Eu não mexo neste código há semanas!”
12 ”Você deve estar rodando a versão errada.”
11 ”É apenas uma coincidente falta de sorte.”
10 ”Você tem de concordar é impossível testar todas as possibilidades.”
09 ”Este pode não ser o código que eu fiz.”
08 ”Isto funciona, mas nunca havia sido pensado.”
07 ”Alguém deve ter alterado meu código.”
06 ”Você verificou se não tem um vírus no seu computador.”
05 ”Porque você quer fazer isto logo desta maneira.”
04 ”Tudo bem, mesmo que não funcione, aparentemente funciona?”
03 ”Esta versão não é compatível com seu computador.”
02 ”Onde você estava quando o programa estava funcionando?”
01 ”Só sei de uma coisa. No meu computador funciona.”
Piada de Programador
Um engenheiro, um médico e um programador estavam tomando umas e outras num bar quando surgiu uma dúvida sobre qual seria a mais velha profissão do mundo. Imediatamente o médico descartou a prostituição, que era a mais óbvia, dizendo:
- A profissão mais velha é a medicina. Afinal, se vocês pegarem a Bíblia, verão que Deus fez a mulher de uma costela de Adão, praticando uma cirurgia.
O engenheiro aproveitou o gancho e disse:
- Se vocês pegarem a Bíblia verão que antes de ter feito a mulher, Deus fez o Mundo, o que é a mais perfeita manifestação de engenharia de que se tem notícia.
O programador não agüentou e retrucou:
- Acho que vocês estão enganados. É a programação. Justamente na Bíblia, que vocês citaram, a primeira frase do primeiro livro, o Gênesis, diz assim: "No começo, era o caos...".
Referência
http://forum.intonses.com.br/humor-f13/piadas-programador-t3432.html
Piada de Programador
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - Animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Quero te sentir dentro de mim agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão!
Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo? Qual o processador?
Referência
http://www.aspiadas.com/piada-374.html
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